G is going to get married

這麼久沒見
在婚禮上碰面
還是一樣令人心動
婚禮後還聊了一下
感覺很溫暖




不過今天很意外地知道
她明年四月就要訂婚了
一種莫名的惆悵油然而生

其實我不應該有任何理由感到意外
這年頭要結婚的太多

只是回憶太深邃
而G在我童年回憶裡是個複雜且不可抹滅的身影
有點像是一個裝著我過去那些原始又執著的感情,
再加上又是我幼稚園同學跟國中同學關係的複合體

在我古板的潛意識裡
只要沒有結婚
一切的前嫌都可以盡釋, 任何的機會都有可能
雖然一切幾乎不可能訴諸行動
但只要保有千萬分之一的機率
就是希望的來源

說是愛情的希望太誇張
現實裡早已漸行漸遠沒有交集
但只能說心裡那個沒長大的小男孩
還是很希望能夠在過去的那個時空裡追到她

這希望該說是一種肯定
若能讓自己心儀的女生肯定
比如說出"我也喜歡過你"之類的話
心裡的那段回憶也能夠漸漸軟著陸
輕輕的吐出一口氣
肯定自己的努力沒有白費
像是被體諒的靈魂, 不再被束縛, 自由飄散

而如今這個祕密的存在
這個被塵封的秘密盒子, 卻要被交付到另外一個男人的手裡
這個結要被解開的機率是更小了

總是有著那麼多少的惆悵吧...



唉呀
魔羯還是不要回頭看的好

一整個奇怪的感覺

很難得的在婚宴上碰面
只不過我想妳跟我還是因為某些原因沒有交流
這也習慣了, 只是有點尷尬罷了

但, 回家看了照片
幫你們照的合照上面
妳竟然是直盯盯的看著我(的相機)
好些年來從沒正眼相對的我
真的是一種奇怪的感覺啊

還以為有一種錯覺
以為妳原諒我了

不過呢
很神速的在FB上把我tag妳的消息給刪掉了
哈哈
妳還是老樣子

那以後還是不要打擾到妳好了
目前這樣很ok~
能知道妳很好這樣就很滿足了~

TotoriseGIT

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Dream of you, again

我們在校園裡
要去聽演講

走著走著, 下起雨來
越下越大
我們只好跑去避雨

進了大樓, 坐上電梯
我們倆都跑得好喘
電梯裡只有我們倆

我看著妳的眼睛
不自覺地的撫著妳的臉
親上妳的嘴唇

妳毫不反抗的回應著我
兩個人貪婪無度的吸允著
彷彿可以藉此彌補無盡的思念與愛戀

直到我聽到電梯門打開
我們還是肆無忌憚

因為在這一刻
全世界只剩下我跟妳

妳知道嗎?

上禮拜一去台北
晚上到旅館下榻的時候
把一切東西都整理好
看著空蕩的房間

不知道為什麼
就是好想妳

台北的一切都很陌生
以往向來都是我照顧妳
而這次我卻想投入妳的溫柔
就算妳的拗脾氣發作也好

這個陌生的城市
妳不在的城市
沒有寄託的我
心就變得空空蕩蕩

理智是知道要接受的
但這只是一個直覺
一個我沒有辦法解釋也沒辦法阻擋的直覺
一個讓我難過的直覺
原來我還是很在乎妳
所有理性非理性的掙扎還是沒有用


不知道為什麼
飛的離妳越遠, 妳卻靠的我越近, 越信任我
我的心越冷血, 妳就變得更貼心
但如果我轉身面對妳, 妳又離我遠去

看電影的那晚
我一直都很穩定
直到回程妳在我車上睡著
才再度溶解我的面具
原來, 讓妳在我身邊睡著的感覺是這樣
是這樣幸福與滿足
我好希望能把車子停著
永遠看著妳沉睡的臉龐
我開始不知所措, 連下車送妳回家都不能自己
妳沉睡的臉孔
或許只是因為超過12小時工作的倦怠
但對我來說
是更多更多的信任與無與倫比的交付感
雖然只有安靜
我已全然滿足於這安靜

但我還是沒有提及隻字片語
就跟過去的好多個感動的片刻一樣
我都不曾把想衝出口的話說出來
就只是像是妳所說的
喜歡又能怎麼樣呢?
是啊, 喜歡, 但我不是醫生, 又能怎麼樣呢?

所以不能再寫了
情緒是會迴盪的

我知道這次我不能停止飛翔
所以我必須看著妳的溫柔說再見

等我飛得夠高
再讓我看看遠處的妳是否一樣美麗
再看看
我的心是否還繫著一條線在妳身上

I miss you

我還是想念你
對不起

是啊
我知道這是個感情上的反應
儘管理智上已經說服自己, 我跟你在一起不會快樂

但還是像吸毒後一樣
會有後遺症的

一陣陣的情緒漣漪衝擊
應該久了就會習慣了吧

同樣的結果啊

感覺真是有點幻滅

還是口是心非的問了
但是答案真是一整個讓人難受

直接拒絕我就好了吧
說妳在忙也可以啊
幹嘛說妳在外面呢
我又不想知道妳跟誰在外面

快點死心吧
真是個瘋子

另外
雖然說晚點打給我
但是呢
哈哈
我跟妳這麼熟
妳應該不太可能打給我了

晚安

我就是愛吃醋妳咬我啊

矛盾

好想好想 打電話給妳
但我又怕患得患失

是的...我現在得失心好重
我知道禮拜四要一起去看演唱會
但我像個小孩子一樣
等不及禮拜四,就著急地要糖吃
上禮拜四也才跟你吃過西堤而已

就僅僅是傳個簡訊給妳
就讓我心情忐忑不安
讓我想到過去的一切...
就像是傷疤在隱隱作痛

好怕妳又只是把我當朋友
好怕妳又不肯接我電話
也怕妳突然說不去演唱會了
更怕妳什麼都不回應
最怕的是
這一切都是我在幻想
而妳只是當作普通朋友出遊罷了

教妳打球 普通朋友
跟妳吃飯 普通朋友
帶你看夜景 普通朋友
帶妳去看演唱會 普通朋友
一切都是普通朋友
我好怕

我已經不敢去想像你現在到底有多少個人在追求
也不敢想像晚上妳有多少通電話
也不敢猜測在我沒有跟妳碰面的時間裡 妳又跟誰出去吃飯
不敢計較到底公不公平

感情的世界...
沒有一件事是公平的...

因為我是妳的戰俘
雙手都被妳綁縛
妳的回應讓我來到天堂
妳的沉默就把我打入冷宮
我對一切都無能為力

所以到底該不該打給妳?
已經三天沒有跟妳連絡了...
又好怕自己又已經離開了妳的生活圈


還是因為雨天
讓我如此憂鬱

或許我也應該轉移注意力吧

又睡不著

睡不著 又是因為你

感覺好像進入那種發狂的程度

理智上 覺得真的不應該再跟你接觸

接觸的越深就越在乎, 也就越痛

但是心裡的感覺 仍然是不服氣...

為什麼讓我走這麼近

最後才把我推開

如果只是玩玩...那可不可以就不要有開始

我不相信有朋友可以願意半夜陪你搬家

讓你煮火鍋慶生

半夜陪你講電話

陪你爬山陪你散步陪你看電影

陪你逛街陪你買衣服

最後還要陪你去看演唱會

然後最後才說, 我們只是好朋友

對不起我沒辦法接受這種關係...

更別說你還跟學長出去吃飯

我竟然還忍得住聽你抱怨

結果你心裡喜歡的竟然是另外一個VS

在我還沒數完你到底有幾個備胎時

你已經在抱怨跟VS的關係沒辦法長久下去

因為他是有婦之夫了

然後我還要幫你找解決方法



更慘的是我還是很難離開你

更不知道要怎麼跟你聯絡

打給你嘛怕你不接, 那我心情會更差

因為昨天打給你不接也沒回 到底是怎樣啊!

很誇張的是很不巧我11點打給你 你在講電話

我11點半打給你, 你還是在講電話

也不知道是在跟誰聊天

那我到底是備胎幾號?????

不打嘛, 又好像對妳很冷漠, 明明是你叫我每天打給妳的

然後明天又要去吃西堤

如果成行 我又要強顏歡笑當作我們還是好朋友

如果最後還是一樣

我可不可以現在就把演唱會的票甩在你臉上!!!

老子付錢不去總行了吧!!!

為什麼都不肯跟我講實話???

如果我們是朋友 講實話很難嗎?

還是只把我當作玩樂的工具???

所以不敢拒絕我?

如果真是這樣

我會演唱會看完半夜把妳丟在休息站......

另一個痛苦

當我再度寫一篇文章
我想大概又是我的心頭又漸漸被情緒淹沒

其實是我的錯
原本中午吃完飯就可以打電話問妳的行蹤
只不過自己太累
是一種莫名的累,也算是身體累?

拖到三點的時候
妳已經不接電話了

這時的我已經不知所措

我發現我已經疲倦的不知道要怎麼跟你道歉

而妳也很放心的就這樣一直不回我電話
不知道是裝傻還是在生氣
不過我想裝傻的成份居多...
我應該還沒那麼榮幸可以讓妳這麼在意到生氣
畢竟,妳好像從來沒有期待過我

早上,我還特別殺去買了禮物
雖然完全不知道要帶妳去哪裡
但還是愉快的計畫著要幫妳慶生
還很希望的想跟你說
能不能給我一個全心對妳的機會?


不過吃完飯後很輕易的被自己的睡意給擊敗了
又或許有更多戰敗的理由

沒有車,我家的車被開走了
而妳好像也不太在意,也不太想出門(或是跟我出門)
雖然妳跟我講了快半小時的電話
但電話中充滿了客氣的語氣
又硬是把我推回朋友的界線


的確是我的錯
我沒辦法弄到一台車
也沒能生出一個完整的慶生計畫


但我只是不能忍受妳總是那麼不在意手機上的未接電話
是我控制慾太強嗎?
還是我只是太在乎妳?

所以我只打兩通電話給妳
如果沒接
我只好靜靜的等
總是只能等妳打給我

這樣的我好痛苦
自己總是以為自己沒事
但只是壓抑著那種痛苦的感覺
直到漸漸的被感覺淹沒
才發現自己一直在騙自己
原本好好的一個新年假期結尾
就漸漸的開始變成灰色


等我被這些淹滿的負面情緒嚇到的時候
才發現妳對我是多麼的重要!
不然我不會起這麼大的情緒漩渦
即便妳完全不在乎我
但我還是好在乎妳對我的一舉一動
能跟妳講半個小時的電話
就足以讓我開心一整天

妳幫我慶生, 陪我吃飯看電影逛街
妳煮火鍋給我吃, 跟我一起出去瞎晃
都讓我一直高興到過年
那是一種...擁有希望的感覺

我是有女萬事足的人
有了女朋友就彷彿有了一切

但這種擁有希望卻又失去的感覺
彷彿從天堂掉到地獄
是再怎樣都適應不過來的...


最後一個失敗的原因...
是我最不願意承認
但似乎也是最大的原因...

或許我們不合

不是那種合不來的不合
只是沒有那種passion

我們能夠熟識,大概出自於我對妳的耐心
還有妳的若即若離與依賴
所以我很熟識妳 我知道妳大概會有什麼反應
只不過
我們之間沒有愛情的火花
或應該說
雖然我有愛情的火花 但妳沒有或是不願意釋放出來

我想 妳應該是沒有感覺
又或者
妳雖然有感覺,但又被好多現實的考慮壓制了下去(機率很小吧)


我想
我不應該再讓妳或讓我這樣了
面對事實很困難
但有時候還是要鼓起勇氣的

或許
我們之間沒有感覺
這是唯一一點無法努力的
又或許
我們已經努力過,但還是失敗

那我就不願意勉強妳了
也不再勉強自己了...

妳很漂亮
或許我也只是因為妳很漂亮
所以才對妳付出這麼多
我或許也很現實

但我不想再這樣放縱妳了
又或者是放縱我自己

生日快樂