2010 我想我可以自由

謝謝妳

感謝一起跨年的朋友

我想

我真的可以自由了

接受改變, 一切都會變得不一樣

心轉念, 人生就能開始變得更幸福

如果

如果我們之間沒有可能,
那麼請不要讓我們在聖誕節相聚.

但如果有那麼一點機會,
那麼請祝福未來的一切幸福順利.

理智差點斷裂

不知怎麼搞的

妳明明穿得很隨性

但看著妳那厚厚的棉外套

就是有一種莫名的吸引力

我也不知道是那棉外套看起來很軟很好抱

還是純粹的想摟著妳

想抱妳的念頭不時出現在腦中

像杯滿溢的水

一不小心, 就會傾瀉而出

隔著衣服

心卻離妳好近

陌生的鈴聲

午夜

"因為"的前奏聲響起

霎時間

只是呆呆的看著我那隻手機一直發出聲音

是鬧鐘嗎? 不是

是行事曆嗎? 不像啊

簡訊? 更不可能

來電鈴聲? 跟平常不一樣欸

我完全認不出來這音樂是什麼,為什麼手機會一直叫

直到我看到螢幕上的來電顯示

噢,是的

是的,是妳

這的確是妳專屬的來電鈴聲,

是我設定的沒錯

但

就如同這中斷了的網誌一般

我的感覺好像被保鮮膜包住,放在冰箱裡冷凍兩個禮拜

剛拿出來的時候還嗅不出來味道

妳已經太久沒有打電話給我

讓我幾乎都忘記這首歌是怎樣的了

接通之前

我用極快的速度把一些記憶給解凍

通常妳在這時候打來的狀況都不是很好

除了要準備面紙之外

有時候還要考量必須馬上披上襯衫出門的可能

不過好加在

這次小妮子沒發生什麼大代誌

只是"心情不好"罷了

雖然一點都問不出來心情不好在哪 (睡太飽嗎?)

但至少有讓她笑一下

我想應該是沒事了...

我已經開始有點習慣冰箱的溫度了說

malignant VS bug

漸漸的
有個答案浮出來了
隱隱約約

其實我很想跟妳講
malignant 跟 bug都是差不多的意思
只不過一個是醫院的人常用,另一個是資電人員在用

但"困難"的意思是一樣的
大家都會遇到困難
這是每個人都一樣的感觸

只要有心
就可以去瞭解對方的感受

雖然不一定能夠完全瞭解
但那種心意就彌足珍貴
不是嗎?

如果我遇到一個bug
我一定會想讓大家都知道這個bug有多難解
我也一定會想跟女朋友講我弄的好累
只要她肯認真的聽我說
然後溫柔的體貼我
這樣就很夠了,不是嗎?
如果她願意聽願意學,我可以慢慢的跟她講計算機結構
我願意講到她懂,如果她願意聽,
因為這是我的愛情
但我不會要求她一定要懂
她不需要知道這bug是因為記憶體位址錯誤或是資料對齊錯誤
她不需要知道怎麼解bug
因為再怎樣,要解bug的人還是我自己
她只要能夠瞭解我的感受就足夠了

就像是男人永遠無法體驗女人生產的痛苦
或是女人無法瞭解男人被踢到小雞機的感受
有的事情是真的無法體驗的

或許吧
妳會說,性別無法選擇
但愛情可以

妳可以選一個跟妳同領域同興趣(甚至同性別)的男朋友
(因為女人才懂女人MC的痛苦)

這個答案要讓我放棄,
我兩手攤攤
完全接受

只是我覺得
如果條件都這麼嚴苛
真的一輩子都可以如意嗎?
人生中有太多無法掌握無法瞭解卻又必須投注的事情
親情,愛情皆是
到時候又能如何呢?
如果對方的興趣不同,如果小孩選擇的專業跟自己不一樣
到時候要有什麼心態去面對呢?
對不起我無法同樂,因為你玩的東西我不懂
對不起我不曉得怎麼支持你,因為你的領域跟我不一樣


更何況
我覺得只要有心
講久了也會學起來
malignant 講十遍就算不會拼也知道意思了
只是看妳有沒有耐心去解釋/學習罷了

同行的人能夠體會妳的困難
是因為他們體驗過,而不是他們關心妳
男朋友能夠體會妳的難過
不是因為他學過醫學科學,而是他願意花心思去關心妳
就算妳轉行做模特兒,轉行賣檳榔
他還是一樣願意關心妳

講了這麼多
其實只是多說的而已
大家都說女人只要遇到愛情
會不顧一切的追求

或許,只是妳現在還沒遇到可以讓妳不顧一切的愛情吧!

當然
妳考慮到的很貼近現實面
妳想要的愛情或許也很特殊吧!
愛一個人也包含他的專業,甚至很大一部分

的確
這應該說,愛一個人就要愛他的全部,其中包含他的專業

只不過妳限定那專業是醫學 XD
還是妳是先愛上他的專業再愛上他的人?

我是不會啦
只要愛上了,只要有專業都會去欣賞
不管是醫生護士櫃台小姐還是會計小姐

或許吧
要讓一個女生仰慕一個男生
可能就必須讓兩人的圈子有所交集
並且男生在該圈子裡要有傑出的表現
女生才比較容易產生愛慕之情

假如一個工程師要追到一個女醫師
以這種講法
大概工程師只能功成名就之時,
上了報紙或是得到諾貝爾獎,或是有了類似發明手機之類的創舉時
女醫生大概才會動容

我追妳的困難點大概就在這吧! 呵呵...
完全沒有交集的兩個人


那這樣全世界的工程師大概完蛋了.......
因為工程師男女比例還不到10:1啊!
喜歡的女工程師/櫃台小姐都被大老闆綁架了
看來只好跟掃廁所阿姨結婚了!

人家都說隔行如隔山
不知道什麼時候談戀愛也跟職業有關係了
這樣可是一隔兩千里啊

唉...




我個人的想法
會覺得雖然兩人各有一片天空
但這樣加起來記會有兩片天空,這樣多棒啊!
妳懂我不懂的,我懂妳不懂的,剛好互補
這樣的生活裡才會有更多的資訊
妳懂醫院的事情,我懂資訊業的事情
以生物演化的角度來看
這樣的伴侶組合才是比較有生存性的不是嗎?






不過想想
再怎樣
真的不該直接跟妳講道理的
沒有安慰到妳反而好像在跟妳訓話
這樣的感覺真是糟糕啊 orz
妳只是想抒發心情罷了
應該不是要討論想法

唉,對不起
我真的不是故意的 (掌嘴數十)
一定要銘記在心...不可再犯...
希望妳能釋懷


如果妳覺得想怎麼做
就依著心意去做吧~

就算我不懂妳的想法
就算我不懂妳的專業
就算妳覺得我們不會在一起

我還是支持妳

因為,這是我愛妳的方式

job done

布偶已經買到了
但還要再整理過
希望可以很稱職的完成任務

但還是有一些需要的道具
比如迷你機車,口罩...等等

再來是相機
應該是跟國明借
但我超怕他不借.... Orz
雖然嘴巴說說要賣我,但自己還是有在用吧

最後是行程,
還必須排一次場景
跑一趟北部
還要徵一個攝影助理
不然跑這麼多點
一個人會忘東忘西的
大約一天ko

還有要跑136,海邊,跟日月潭
這好像也是要很多時間
估計兩天或三天

最後是後製
adobe flash怎麼用還不會咧
還有音樂的挑選

外出就大概要花上五個工作天
再加上後製
這樣大概一個禮拜跑不掉
中間還要花時間趕paper

就讓我把這件任務完成吧!

不過
太久沒有見到妳
感覺有點缺氧

please give me a sign

God please,
give me a sign

讓我衝動也好
讓我退縮也好
請給我一個明確的指示吧

我不敢胡思亂想
也不想錯過任何契機

我真的不懂
明明沒事
為什麼妳要叫我加油

加油的意義是什麼
是要我加油去找別的女生嗎

我可以離開妳,如果妳覺得我們沒有機會
但妳要明說

還是妳要我加油,繼續追求妳
我還需要做的更多
這我也可以

但我真的超怕這種推測
我怕真的只是我想太多
這樣沉下去
兩個人都不好受


只是做個和尚尼姑的比喻
為什麼妳就會覺得傷心
我不懂

這不是妳平常講話的邏輯
妳到底是為什麼傷心?
我不懂

還是失望?
失望我沒有把真正想說的話講出來

誰能告訴我妳在想什麼?

昨晚聊完天,我整晚又睡得不安穩
腦袋裡都想著這些對話


is there anything different between us?
please, tell me,
give me a sign

i can give you my heart,
but please don't torture it...

flooding emotion

我一直以為
經過妳許多次的歷練
我可以免疫再免疫

就像是感冒一樣
第一次會咳嗽流鼻涕
第二次就只會鼻塞而已
第三次就完全不怕了

照理說
我已經快要變成金剛不壞之身了
什麼放鴿子,一同出遊,夜遊,通霄
妳的一顰一笑,妳的寒冰掌
什麼歡樂挫折都有

或許是因為如此
這次我的理智沒有在當下崩毀
但卻發現
事後情緒氾濫的可以

在堤岸, 妳雙眼微張
靜靜的看著那燭光
我的時間在那時停止

在漆黑中
妳挽著我的手
雖然還是有說有笑
但那幸福的觸覺輕易的穿透夾克
直抵心臟
我早已不能自己

別怕啊
就算有千萬鬼魅在黑暗中虎視
我也會站在妳身後
抱著妳,替妳擋下一切





腦中的回憶混合著感覺
早已比現實還現實
化成一縷薄煙在身旁漫揚
而我整個人沈浸其中
每一次的呼吸
感覺就不斷的,不斷的重複



理智的我感到害怕
總以為妳多次的拒絕,
會讓妳在我的生活中慢慢淡出
會讓我漸漸的冷漠

但是
在我發現經過了這麼多
我竟然還有毅力走在妳身旁
我竟然絲毫不怕挫折的跟上妳的腳步
我竟然不知從哪生出來的熱情與妳談笑

這時我才知道
我已經不是普通的喜歡上妳
就算撐著疲憊的身子,燃燒掉身體的最後一絲血肉
我都想要看見妳幸福的樣子
妳的身影已深植我心
深不見底



我好害怕
理智的我,真的開始害怕
原來心中的那頭感情巨獸已經甦醒
偷偷地掌握了我的生活

我好怕
如果要把妳從我的生活抽離
恐怕也會連我的靈魂給一併帶走
只剩下我的行屍走肉孤單
我怕那頭巨獸無法承受那種孤單
一口把我的生活撕裂



如果妳把我當好朋友
如果妳肯疼惜我
請妳現在就告訴我

告訴我
過去的一切妳都沒有感動

告訴我
妳這輩子永遠沒有機會跟我在一起

告訴我
妳這輩子非醫生不嫁

告訴我
妳真的對我一點感覺都沒有

告訴我
讓我走

告訴我
讓我自由


因為接下來
妳已經進入了我的城堡
之後,
就不是理智的範圍了...

超詭異的夢

夢到要跟sue見面
我去醫院找她

遇到了她學妹跟她男朋友
所以就一起吃飯

用餐時
好死不死
學妹她男朋友就提到sue之前的感情事
因為曾經鬧的沸沸揚揚
所以sue被取了一個綽號叫做女巫


因為我知道sue不喜歡提到這些
所以我就握著她的手
讓她安心一點
(當然能夠在夢裡面握著她的手也會有幸福的感覺 >////<)

最後快講完的時候
sue看到一些同事,
就起身離開餐桌過去打招呼
我則是繼續聽那男生講八卦


然後我發現...











我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手



看著站在遠方的sue
又看著我握著的
只是一個右手臂,
然後手臂又連著左手臂的一個詭異肢體 (頭皮發麻...)


這是在是太駭人了,
我的心臟差點從嘴巴跳出來
就算你是女巫
也不要這樣在夢裡惡整我啊 Orz



最後只好不甘願的從夢裡醒來....

湧現

在日月潭的時候
玩得很開心

在涵碧樓的餐廳裡
大方極致的景緻
霧氣瀰漫的日月潭
看著湖面
卻突然湧現一種強烈的衝動

那是一種無法阻擋的,很粗獷的,很原始的慾望

我想要帶妳來這裡!



想要讓妳看到這裡的景色
想要讓妳感覺到我現在這種感覺
很想打通電話給妳
就能讓妳知道我看到什麼感覺到什麼
與你分享我當下得到的一切

就是想要.
很想很想.

突然的想起

報告的東西做的煩了
隨手翻了翻以前的舊資料

就看到了以前在資策會受訓的資料
看著那一張張僅有的照片
真的很想念那時的時光

每天早上背著包包拎著早餐,
騎著超破鐵馬趕去上課
上課上到一半又瘋狂打瞌睡

大文吃夜市東西吃到過敏掛急診,
整個人像是紅蝦子一樣
還一直歲歲念要回台南找女人降火氣

宿舍因為颱風停課,
只好每餐都吃便利商店,
閒閒沒事然後待在房間狂看電影動畫

還有
穿著拖鞋短褲走在走廊上啪搭啪搭的聲音
大伙在走廊上吆喝吃飯的聲音
早上叫對面寢起床上課的聲音

趕進度的時候在教室埋首寫程式,
寫了又睡,睡了又寫,沒天沒夜

熱到不行的天氣加上老宿舍
真的是完全的夏日風情
到處爬的螞蟻,拖鞋短褲,冰涼涼的飲料,
流不玩的汗,唧唧的蟬叫聲,熱到扭曲的路面景象

還有那個破到不行的洗澡間
還有令人充滿遐想的樓上女生宿舍

還記得那時候的我很緊繃
抱持著很高的期待要做出些什麼
就以很高的要求來面對這個專題
加上因為自己是技術領先
幾乎沒有人反駁我的意見
加上因為組員不太能夠幫的上忙
自己攬了很多進度上的壓力
一天到晚解bug趕進度,又擔心最後成品出不來
把自己搞得像是壓力鍋一樣
所以我的要求幾乎快要變成頤指氣使的狀態...
讓不少身旁的人都被我的壞臉色嚇到 :-p

如果那時候的我有照過鏡子
一定會看到一個人滿臉大便吧! 哈哈


不過最後的確沒有做出完成品
這才是最值得懷念的地方

東湊西湊的
在成果發表會的前一天晚上還在趕東西
而且早就已經有組員去投履歷面試了
然後自己跟另外一個組員還在摸板子

哈
大概是天生的固執吧 還是太要面子
就是不肯放棄

最後發表時倒是沒什麼在乎了
畢竟已經努力過了
不過也可能是因為前一天弄的太晚 累翻了


雖然說那時候很執著於專題的完整度
所以心裡多少會責怪組員為什麼不盡力
但這在發表會後都煙消雲散
其實都是壓力作祟吧

現在反而會想念那時候的井丞
雖然他是最外行的一個
但是個喇賽天王
現在想想
或許那時候也因為他而放鬆了不少心情!

想念重哥 好人一個
一直陪著我到最後的夥伴
毫不厭煩的回答我的問題,以及默默的承受著我的緊繃情緒

還有很搞笑的大文,
安靜的小文,
很會打交關的泰堯

大家真的都很搞笑
大概只有我最嚴肅了 XD

想念那間螞蟻又多,破破亂亂,熱到不行的寢室


想念那時
對於嵌入式系統的熱情與想望

或許
我的能量真的有點開始回覆了

謝謝過去的你們陪伴我
留給我美好的回憶

始終

始終,還是我

就算我學會了那些調酒的名字
就算我已經去過幾家夜店
就算我可以一杯又一杯的喝著
就算我能夠參加一百次的聯誼
就算認識了好幾個漂亮的女生

我還是嘗的出來酒是苦的
我還是不習慣夜店的那種吵雜的黑
我還是比較喜歡獨自啜飲著
我還是覺得我已經脫離玩遊戲的年紀
我還是沒辦法忘記某些人的身影

夜店有美麗的地方
但我不是夜店咖

是不是有時候
要把白色放在黑色旁邊
才真的知道原來這是白色
再怎麼染上絢麗
白色還是不會變
還是白色



我喜歡的
是那種平凡的快樂
可以輕鬆穿著拖鞋散步聊天
可以一大早起床頂著鳥窩頭出門買早餐
可以睜著一雙大眼注視著書中的內容
可以看著某個特殊的景緻發呆沉思


我喜歡聽著輕音樂
我喜歡靜靜的欣賞
我喜歡如微風般掠過到各處參訪探險
我喜歡輕鬆 隨意 無拘無束的感覺
沒有爭奪 沒有競賽 沒有驕傲與自卑
只有自然而然

是的,
去過夜店真的會學到不少東西
學到許多酒的名字,認識更多的朋友與女生

但我更在意的
是在席間所產生的言語交流
我更在意的是
是否真的有心靈上的交流
互相分享人生經驗,生活體驗,愛情觀
是否能夠把自己的心躺在對方的手裡
是否能夠互相懂得
瞭解自己 瞭解對方

能夠讓許多朋友喝酒
但不一定能夠讓許多朋友瞭解自己
只怕是那麼一丁點
也是前世修來的福氣
讓自己知道,原來自己的內心不是孤獨的
那真是一種巨大的滿足

不過我知道
這並不太能夠人發笑
而且還有點嚴肅


我
始終還是我
一杯難以入口的黑咖啡

很高興有這個機會
更瞭解自己

鞭自己

反正都已經到這個地步了
什麼事情都不想做
就來鞭自己一下好了
希望會振作一點

這個假期真的是不知道在幹麼的
放了三天
一整個糟糕

想剪頭髮,沒去
想治裝,沒買到
想找藍海人出來,有出來但是沒什麼發展 自己又陷入漩渦
要準備報告的東西,還沒做壓力越來越大
然後今天晚上就要報告了現在還在打電腦

週六整天跟今天白天都把時間耗在電腦上不知道在衝啥毀
PTT逛到把每個版的新文章都看完了還在逛
facebool小遊戲也都玩完了,
朋友動態都看完了,該回應的都回應完了

想去健身房結果放三天假都沒去
想去跑個步也沒去
只有週日早上去打了球,但因為晚睡所以球感很差

想補眠,但每次都沒有抓時間睡到一半就被中斷

對於工作的事情越來越掙扎
真的不是公司不好
而是這種工作性質會讓我有想逃離的感覺
但我不知道為什麼
我應該是慢慢累積的那種
為什麼過了一段時間心就會浮動

然後就開始耍自閉
什麼事都不想做
連出門玩都懶的計畫

這就表示有問題了啊
連玩都懶惰了起來是怎樣
到底問題在哪裡?

昨天聯誼也是這樣
我不知道為什麼大家都可以這麼開心的玩遊戲
但我就是會在安靜的時候
把自己心情拉沉

我開心的時候呢?
真的很久沒有過了 真的
那種自由自在的開心, 很久不見了
自從去年考上碩班那時有歡樂了一下
心情就一直維持著平淡

是從考研究所那時候開始的吧!?
跟操分開
緊接著研究所考試失利
再來就去當兵
退伍出來去竹科工作

覺得自己都沒有什麼被認同感 沒什麼成就
說錢沒賺多少
說經驗也沒比別人多
也沒有比別人更高興
就這樣跌跌撞撞的過了幾年

再來去資策會受訓,那時還比較有快樂的感覺
不知道為什麼,
至少那時候讓我覺得我會的東西還有一點價值,
覺得自己還比一些人厲害一點

但出來工作還是一樣是三腳貓
從去年做到現在還是三腳貓
想認真打底子也沒有認真執行
懵懵懂懂的就到了快畢業的時候
回頭看這一年半載的
真的會很害怕自己是否有學了什麼東西
還是只是交差了事而已

會很害怕
自己的個性是那種靠著打敗別人的勝利來取得高興的
所以如果沒有競爭 我就不會努力
所以如果沒有正妹,我就不會好好打扮自己整理自己
所以如果沒有人來我家,我就不會好好的打掃房間
所以如果沒有人給我較困難的工作,我就不會努力去完成
所以如果老闆沒有給我任務,我可能連程式都不一定會寫

如果競爭後沒有成功 我就不會高興
那種最純真的愉悅到底在哪裡?
是否這樣我就必須一輩子活在在乎別人的眼光裡才能快樂?

常常說自己不在乎
但其實心裡在乎的要命
車子,服裝,社會經驗
在乎物質,在乎心靈
許多物質的要求背後就是更大的心靈要求
如此不斷地遞迴
就變成了很巨大的壓力怪獸
吞試著我每日的笑容

也吞噬掉我的行動力
變成戰力萎靡的人


很想撕開這虛偽的面具
其實我覺得我linux底子根本就是三腳貓
其實我很嫉妒別人的生活可以多采多姿 但自己卻找不到門路
其實我很嫉妒別人的個性可以這麼的大方或是熱情 為什麼自己就是做不到
其實我很害怕自己的腦袋根本不是寫程式的料
其實我很害怕自己以後娶不到老婆,沒有美好的婚姻生活



但自己又沒有勇氣去突破
想過要轉方向
但又龜毛的想要多點資訊才願意計畫行動


真的很糟糕...

矛盾

很久沒敲鍵盤了

趁著這放縱的時候
順便紀錄一下

撇開營業時間跟價格的話
lounge one是個不錯的地方
跑了幾次
感覺都很不錯
可以說是燈光好氣氛佳


感謝kai跟媽媽桑還有yellow
奮力的帶起氣氛
可以說是這次聯誼活動主力了
而我自己則是對他們感到挺抱歉的

剛開始規劃的我 不是這樣的
原本已經有心裡準備
但昨天與藍海人的一聚
讓今天的我十分不自在

這只是莫名的道德感作祟吧
或是有點像是精神上出軌
縱然不知道目前關係是如何
沒有任何暗示或是正面消息

在聯誼時
還是會有那麼一點遲疑

算了
別想那麼多
只是認識新朋友罷了


plz no more guilty!


除此之外
今天的女生團真的都很不錯
都超捧場的
可惜我跟jack有點冷掉
這真的要給kai跟媽媽桑一個大拇指!
尤其是媽媽桑
聽說是費了好大功夫才湊成這次相聚

大感謝~


希望有緣再聚~

是否該留下腳印

有人說
人生走過的,總是該留下些什麼回憶
實際上來說
有的人留下照片,有的人留下網誌

但我兩者都很少
只留下感覺

我也質疑過
如果不好好的記錄下來
是不是過去之後就很容易被忘記


但我記的太深刻 太深刻

不該不想記的,不會留在腦袋裡

不想忘的,
只要一閉上眼就會出現在面前
深刻的捨不得用文字去紀錄
更別說照片
那只是一瞬間,
而在我的腦海裡,
美好是一連串不間斷的永恆


簡而言之
大多的狀況下
我的網誌不是寫給別人看
只是有時候
心裡有些文字覺得很適合一些心境
趕緊給它寫下來
感覺不會忘記
但這些突然想到的文字卻會



有時候我也會想
想著sue是否能夠看到我的網誌
這裡有我所有的傾訴
能夠緩緩的用文字告訴她,那該有多好

有時希望如此,有時卻又不希望

我總是希望
能夠讓真正的緣份使我們兩個燃起火花
而不是那種年少輕狂的殷勤



是否該留下腳印呢?
證明自己走過
證明自己想過
證明自己愛過

這腳印,到底是為了誰而存在?

是該封存的時候

Hmm...
是時候該打包了



美好的
就讓它成為回憶

未完成的
就留給未來的緣份吧


不論是誰的青春
都不應該一直跟隨在一個人的背影後
不是嗎?

Dream of you

去海邊 晚上

妳的手背在身後

我們慢慢的走著,聊著

我抱住妳的雙手,

像個小孩子般跟妳告白

妳一如往常的拒絕我

但我開始遊說妳

告訴妳跟我在一起的好處

哇啦哇啦的講了好多



天氣冷

我們在一個岩壁旁躺著,抱著

我問妳為什麼不肯接受我

妳開始難過的說了起來

妳大哥不工作

二哥是個三個月才有產出的懶作家

三哥是礦工

家裡經濟重擔在她身上

所以妳希望結婚後不要受苦

妳問著我

我會讓妳受苦嗎?

我說,不會的

我已經準備好做任何工作了

就算是要去做苦力,也要讓妳過得很好

妳流著眼淚 點頭答應了

妳趴坐在我身上

緊緊的抱住我

我的臉碰觸到了妳的眼淚, 是溫溫的

掙扎

禮拜二跟poa談了好久
當下還真的有種重獲新生的感受

很自然的不去想這麼多
好好的走自己的路,踏實的
心情也調整的很好
也漸漸的有找回自己的感覺


很該死的
這真的是天註定還是怎樣
就在我已經快要呼吸到新鮮空氣的隔天
藍海人又殺了出來

還是在那很關鍵的下班時間
而且下班後還要去學校上課

傳來一封簡訊,要不要出來走走?

簡短而又有殺傷力


向來的我都是二話不說直接蹺課
但這次我反常
我開始遲疑...使用緩兵之計
一方面也是因為我是班代,
第一堂課是一定要出現的,不然對老師不好交待

一方面,
我覺得這次出門也不會有什麼進展
再怎麼用心也是只有好朋友而已
好朋友卡你給我很多了,
不缺那一張...


不過這緩兵之計不是很好
因為第一堂課老師很著實的給我上到九點整才下課
原本我以為第一堂課大概是介紹一下
所以我請藍海人先去吃晚餐
大概八點再找他

很不幸的拖到九點半
我才殺到他家門口

當然是放鳥了



這放鳥就算了
真的
這是小case,畢竟我也有不周到的地方

但接下來的又是驅趕不走的患得患失

如果我直接去找他,
會發生什麼事情呢?
他為什麼會想出來走走?
或許真的蹺課的才對?


這漩渦又開始轉了起來
原本想做什麼事情的動力又消失殆盡
注意力又開始回到他身上

然後今天又很笨的傳簡訊問他要不要出來晃晃
沒有答案,
結果就是suffer again...



我真的是條笨魚,
還沒看到魚餌的影子,
就已經上勾了...




神哪

救救我吧...

制約

某個深夜四點多
當我正沉睡

手機的鈴聲大作
幾乎在響起時我就驚醒
是個不可辨認的號碼

就算我知道
妳已不太可能再打電話過來
妳也不可能會刻意隱藏手機號碼打給我

但我也不知道誰會在這時候打我手機
以前也未曾有過

所以, 當晚
我又失眠





這才發現
我已經養成了一些習慣

上班時
總是在回到座位後習慣性的看一下手機

起床時, 睡覺前
總是會順手看一下手機

甚至手機帶在口袋時
也會不時的拿出來看看

是不是有一通未接來電
是不是妳的未接來電

似乎在睡覺前
就已經準備好要在半夜接妳電話
然後披上襯衫出門陪妳通霄



這應該就是制約吧

紀錄

7/26 太平半日遊, 橋下, 高巢生活, 赤崁頂夜景.....10hr

7/29 機車衝望高寮, 錢櫃發呆, 紅眼眶回家, 該死的沙士隔天請假....5hr

7/31 摩司晚餐(糟糕), 轉汽車遊望高寮, 都會公園+月老夜景.....6hr

8/2 傍晚高美溼地(糟糕), 去清水米糕失敗, 東海藝術街晚餐.....6hr

8/18 B&Q HOLA買東西, 家樂福買食物, 一中街10元店, 高鐵站瞎晃, 約出遊.....6hr

8/19 被放鴿子, 去爬山, 晚餐阿二火鍋, 電影院時間不對, 清水休息站夜景......8hr

8/22 偷放玫瑰, 分手確定, 半夜一點殺大安海邊, 清水xx山公園夜景, 天亮吃早餐....5hr

8/30 樹太老晚餐, 殺日月潭, 堤岸喝咖啡, 兩點回, 簡訊結束....8hr


謝謝妳給我近50小時的快樂時光
會不會有下次,
我不知道,
但我會珍惜每一次的相遇

甜蜜與溫柔

這大概是魔羯座的缺點吧

想了想, 我好像真的還不太會欸



雖然很容易保持輕鬆的氣氛

說甜言蜜語, 感覺好像很油腔滑調

溫柔....就一點都不習慣啊



這樣就算是有大好機會,

還是照樣在那邊講正經八百的事情

真是糟糕...

真的該好好檢討一下了

電吉他

去了89k
這是一家搖滾酒吧 (不是搖頭喔)

原本還想走人的
因為鐵人他們實在是太慢來了
讓我等了半個小時 \_/

後來還是進去了
畢竟難得
一方面也是因為被double cheese的音樂吸引
那酒吧的隔音做的超差
不用進去就可以聽到音樂了...

總共有5個團吧
印象比較深刻的是double cheese跟外國人
大波起司的歌比較柔和, 比較適合我
外國人的音樂也比較有自己的曲風 很順

但不知道為什麼
本地歌手一開始還有一些調調
可是唱到最後都一定進入起乩的狀態
而且不在乎旋律音色節奏
都只是扯著喉嚨瘋狂的大叫嘶吼
好像以為一直狂叫就會有好聽的旋律出現一樣 (並沒有)
讓我覺得很莫名...

然後觀眾也是開始搖頭
氣氛就開始莫名的high起來

明明就沒有人嗑藥啊...

大概是這些人生活壓力真的很大吧
平常生活都很壓抑
然後才來這裡唱搖滾歌曲放鬆一下

但音量真的暴大聲
耳朵真的受不了...
現在還會耳鳴,
還頗擔心會影響到聽力的



這次主要是被電吉他的單音感動到
很多人玩電吉他都比較在乎要彈的快,
但我反而喜歡那種電吉他的單音表現
很特殊的單音頻率在空氣中震盪
然後一個音符慢慢的接著一個
緩緩的帶出孤單的味道
迴盪而又持久

讚!

這時再配上溫和的女聲或是富有磁性的難聲
就真是絕配



在台下聆聽時
真的能夠感受到他們樂團對於音樂的熱情
很奇怪,
我對於音樂總是多了那麼一份感動
有時會意想天開的也想走入音樂這領域
看到他們很執著的展現自己的夢想
那種追求自己夢想的熱情
真的很棒


可惜我對五線譜就是有很大的障礙
更別說要在半夜12點出門去哪裡演奏了
昨天3點回家就差點被浸豬籠了...


註:
indie音樂的解釋
http://blog.yam.com/rockoe/article/1205894
基本上就是地下樂團出的音樂
可能出唱片, 可能不出
也可能只出幾十張, 以後就絕版了
錄音品質也沒有像唱片公司那麼好
但特色就是曲風很特殊 (這我喜歡)
歌曲有千千百百種,
不會像流行樂一樣, 聽來聽去就是那幾首

歸零的感覺

其實也是不錯
就靜靜的

早點睡覺, 照樣賴床
慢慢寫程式, 偷偷打瞌睡

至少睡覺的時候不會翻來覆去
或是等著誰的簡訊

至少寫程式的時候
不會陷入莫名的漩渦,
盯著螢幕發呆半小時

起伏的心情終於漸漸的恢復平靜

久違的輕鬆
也提醒著我...

過去那緊繃的30天
真的是我要的愛情嗎?

大概等級還不夠吧
我就像是新手村的戰士
然後遇上等級99的大魔王...

不是很習慣

我不習慣妳的回應

何時吃午餐跟半夜出門是兩回事
妳明知道
我幾點吃中餐跟妳沒關係
妳明知道
再累我也一定願意陪妳出來

為什麼要講那些什麼道歉的話?
為什麼要說以後不敢再找我?

我真的不懂
妳明知道我的心意

我只是隨便講個玩笑話罷了
妳就這麼認真
認真的彷彿終於找到一個方法可以把我推開


我很任性
我想給的, 不會有理由, 也不會要回報
我就是想給

妳還真不瞭解我

快結束了

送了一朵粉紅玫瑰

表達我的心意
似乎也幾乎決定了這緣份的結尾

我很珍惜
所有跟妳相處的時刻
不管是妳的微笑
妳的冷酷
妳的哀傷
妳的溫柔
妳的不耐煩
妳的專注
妳的冷靜
妳的美麗

都會在我記憶裡長存...

也很希望妳能夠找到一個好歸宿

醫學界裡一定有妳理想的對象
我知道一定有
只是妳也要好好把握
懂嗎?
好好的處理下一段感情
不要再讓雙方難過
有時候要貼近現實面
畢竟是妳的終身幸福

若我結婚了,
卻還看到妳在感情海中載浮載沈
我會更難過的!


而且
不要再說什麼不結婚也沒關係的傻話
妳一定要結婚
要找個好男人
而且一定要過得很幸福
否則我幫妳擦過的眼淚不就都白費了?
跌倒後站起來
就是要迎向更美好的目標不是嗎?


而且還要生小孩
妳的生命才會完整!
我希望看到妳的小孩長大
男孩一定聰明又帥氣
女孩則也像妳一樣優雅而美麗



而我也會努力的
謝謝妳曾經給我的試煉
讓我變得更負責任, 更瞭解自己所要的
變成更好的男人

希望在未來的某一天
我們可以成為真正的好朋友
互相聊聊自己的近況
相互祝福

love for freedom, not for prison

愛不是禁錮, 而是自由

如果我禁錮了妳
如果我讓妳少了一個陪伴妳的好朋友

那麼我會讓妳自由





後記:
如果我們有出發的話
現在早就在湖邊執行我的浪漫計畫了...
天哪, 我實在是猜不透妳啊
原本說要去小琉球
最後說要捐錢給風災所以不去了
好, 那就不去了
後來又說可以去台東, 隨便地點都可以
所以我又開始準備日月潭的行程
忙了老半天後準備差不多了
但是一整天都沒有回我電話
結果當然是眾所皆知的...取消了
原因是要準備報告

風災不去玩是正確的, 為了功課不去玩也是正確的
這兩個理由都超神聖
我一點都不能反駁~~~~
我只能兩手一攤, 跟妳去爬山...

看夜景時聊了很多
心情也比較平靜了下來
畢竟被放鴿子的時候, 腦袋還是會一片空白的
(不然真的會想拿榔頭敲人啊)
瞭解了很多
但都是妳自己的選擇, 旁人無法改變
應該要鬆開的是妳的手
抓的太緊. 最痛苦的人是妳
在放與不放之間, 還有很多的選擇存在著
妳很聰明,
一定懂
只是任性的不想做

妳令人心動的就是那份格外純真的堅持
但若違背
也是幾乎會讓雙方窒息的空間

這是妳的美麗, 也是妳的哀愁

第二個失眠的夜

這次沒有喝沙士
也不是因為咖啡或茶

莫名的腎上腺素一直充滿著我的血管
讓我整整在床上清醒的躺了6個小時
but no suffer


我可以很清楚的回憶
12小時前所發生的事情
就像是做夢一般


帶著妳去大賣場
陪著妳買東買西
看著妳斤斤計較的看價錢
看著妳若有所思的想著要買什麼
跟著妳一起討論要買哪個比較好
跟妳打賭家樂福有沒有賣熱水瓶!? 哈!


那冰山的門
似乎漸漸融化
妳的身影近在咫尺

妳彎腰的樣子
妳墊腳的樣子
妳把頭髮從嘴巴旁撥開的樣子
妳仔細的從錢包裡拿錢的樣子
妳纖細的手指玩弄著杯子的樣子
妳秀著妳的白色鞋子的樣子
妳坐在椅子上等我的樣子
妳跟10元店老闆殺價的樣子
妳小聲跟著音樂唱歌的樣子 (我有聽到喔!)

我差點來不及通通記下來
都是我珍惜的

而接下來的72小時
還有我們的旅程
這就是讓我失眠的原因


這種感覺
就像是考上第一志願
後來還發現自己是榜首的感覺...

不過, 一次請假請三天
顧問應該會暴青筋...

這是在做夢嗎

感覺夢境
越來越真實...
我有點不太能夠相信

心跳快停了

傳說中的119同學會

雖然沒有我, 但這張比較好看
全圖如下
http://www.wretch.cc/album/album.php?id=cguwolfer&book=4

地點是在咕嚕咕嚕音樂餐廳
但我個人評價很普通
而且不是很適合去聊天
因為有駐唱歌手會唱歌, 而且超大聲 =_=
變成聊天都要用吼的....


從左依序是
蘋果小姐, 嗯 變胖了....
稀飯先生, 超久沒見面了欸...不過還是老樣子...
夢修, 真的還是老樣子....
蔡皮, 看得出來有變胖大概1kg
大恐龍, 有化妝喔, 耳環很大喔, 路感有變好沒有迷路
郭阿八, 變白了? =_=a


基本上因為主辦人小寧沒有出現 (捅...)
所以除了吃飯聊天之外
沒什麼活動...
所以最後還挺low的

不過沒法度啊
我也是第一次不是以主辦的身份參加 =_=|||
加上最近幾天心煩
就沒想這麼多了....

不過大家還是盡可能的搞搞笑, 聊聊天
感覺下次帶些好東西去
找些老同學出現
應該會很有趣!

下次我還是自己出手比較保險...
下次去衝浪如何? X-)

幸福與否, 是看你會不會願意珍惜得來不易的緣分

覺得這句話不錯

我漸漸覺得愛情也是如此

以往都是衝昏了頭
愛的瘋狂, 傷的痛苦
讓兩邊都很累

但一段成熟的感情
即便只是短暫的交會
互相珍惜,
真的是一件很重要的事情
即便沒辦法保證結局是好是壞

珍惜對方為自己做的每一個小動作
珍惜對方付出的時間
珍惜與對方相處時的時刻
珍惜共同擁有的笑容

這樣就體現了最基本的尊重


感覺如果能夠保持著這種想法
心情就會變得很平靜, 和悅 (或許這就是幸福的感覺?)
腦袋也不會想東想西的啦~~~

小琉球行程

地中海民宿
http://www.mobile01.com/waypointdetail.php?id=6137
還ok

八村
http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=329&t=1162019&last=13666286
還不錯

幸福海景
http://www.mobile01.com/waypointdetail.php?id=6464
也還不賴啦

田媽媽民宿
http://www.mobile01.com/waypointtopicdetail.php?f=206&t=1170597
房間很普通,
聽說附近有秘密基地 -_-a
不過如果漲潮
會不會來不及烙跑啊 XDDDD


不過講到一個重點
颱風傷害頗大
我也開始擔心這些點都被颱風吹壞了
交通與安全問題都要考量
而且應該不會"有人"有心情去玩


我已經感覺到
這個如夢般的暑假要結束了
彷彿有個句號在等著我


不過, 還是想一個人出去

颱風天 水電工

經過兩天悶到不行的颱風假之後
今天終於有被颱風惡搞到

早上吃完早餐
只是想說下去地下室看看
打開家裡大門就發現
外面樓梯間是黑漆漆的 =_="
整棟公寓裡所有的公共用電都沒了
電梯掛了
電燈掛了
地下室車庫門掛了
抽水機掛了
排水機也掛了
只剩下家裡用電正常

然後幾乎沒有住戶發現這種狀況
大概大家都躲在家裡吧

只有幾個熱心的住戶下去檢查
這時候就真的是可以看遍人情冷暖了
明明都是住在同一棟大樓的人
有的人看到我們在檢查也不理睬
唉唉~


接下來就是水電工程初級班的內容了
簡單來說
就是因為漏水導致大樓配電箱跳電

但是那漏水真的太誇張了
有一點基本常識的人都知道
電源附近盡量不要有水
但我看到的是
我們家大樓配電箱裡面 "水一直滴"

剛看到的人真的會頭皮發麻
那可是220伏的總電源到處裸露
動輒幾十安培的電流....
然後整個電箱濕答答
(0.5安培的電流就可以讓一個人心臟麻痺致死)
當初短路的時候沒有爆炸實在是很不可思議


但因為假日又是下雨天
要叫水電工來救你,
倒不如自己來比較快...

好加在樓上住了個教電力的老師
就自己工具拿一拿開始DIY
我這電子系的也被拉下去幫忙了
沒辦法,
整棟大樓裡面有學過電的就只有兩個人
還管他是電力電子還是微電子電路
真的是有電就好!
(雖然差很多...)

接那種芯線比手指粗的電線,
然後手溼溼的, 腳溼溼的, 地上也都是水
雖然總電源關掉了
但腦袋裡還是會閃過很多畫面....


但時間真的是越來越急迫
因為地下室的蓄水池已經水滿了...
水就從停車場的鐵蓋下不斷冒出來
以那種速度來看
喔耶
大概不到一個小時地下室就可以收門票開放游泳啦


老天保佑
那個教電力的老師還罩的住
我接線也接到快手軟了
經過幾次聲光效果兼具的短路測試之後 (!!!)
我們終於在傍晚把排水機,電燈跟車庫門拯救回來了


至於電梯那種奢侈的配備
還是等明天專業的來吧

不過很可惜的是水塔的抽水機沒有救回來
很有可能會沒有自來水可以用


所以我要先去洗澡了...


編按:
洗完澡後, 一聲轟然巨響
車庫門莫名其妙的垮下來
並且呈現出回天乏術的扭曲型態
真的是...天意不可違
該換車庫門了!

揮不去的思念

已經很鎮定的說服自己
去找了好多事情做

study Makefile, 重訓, 整理房間, 看書, 開車出去, 聽音樂
在這兩天颱風假裡能做的幾乎都做了
(應該還包括寫網誌)
(啊 好像還沒研究小琉球的行程...)

思念就像是長了芽的種子
在心裡亂竄

想見妳一面
想帶妳去兜兜風
想跟妳一起吃個飯
想跟妳在下雨天同撐一把傘
想打電話給妳
想問問妳最近做了什麼事情
想知道妳最近好不好

就算妳只是很客氣的謝謝我
就算只能傻傻的跟妳說聲晚安

我也會感到滿足

但拿起手機時
總是被躊躇打敗
擔心會打破了這一池的寧靜與安祥

這實在讓我很想...

去衝浪



為什麼呢?

依照上次的經驗
衝完浪後的那個禮拜
可以跟妳見面三次 X-)



一切懸而未決
真是惱人的下雨天

還是默默的去研究旅遊行程好了

聽說小琉球很小
三天很可能時間太多
這樣就要想些活動了

南仁湖也不錯
但是夏天南部會很熱
也有點想去山上
但會考慮到女生體力問題
還是要去武嶺?

自從上次去日月潭之後
真的很久沒有出去旅行了

另外, 颱風不要來啊
如果打亂我的行程
我會揍人的

surf

7/25 衝浪幼幼班~
參與人員: 馬克思與眷屬與眷屬朋友xN, 布蘭登, 傑克, 邱爸爸, 我
衝浪討論區
http://www.armbell.com/jasonsurfwork/viewtopic.php?t=1409&mforum=jasonsurfwork
照片集1
http://www.flickr.com/photos/34802440@N02/sets/72157621699282733/?page=2
照片集2
http://www.flickr.com/photos/37492706@N05/sets/72157621699105587/

雖然照片看起來不太帥
但是已經是一個新手第一天學衝浪能夠做到的極限了!

當天天氣不錯
只不過很不巧的,
早上浪很大, 下午卻幾乎沒有浪
而我們早上才剛開始學衝浪,
浪太大反而學得很累

浪很大的時候根本連自己要爬上板子都很困難
更別說保持平衡了
因為一個浪的起伏大概至少有50公分吧!
大一點的差不多就1公尺高
(請想像趴在一塊窄的木板上,
然後這塊木板不斷地快速上下起伏幾十公分)
加上基本的海水深度, 浪大一點就可以把人滅頂

更別說還要自己回頭觀浪, 找浪點, 划水....等等
幾乎都是要教練幫忙拉板子才上的了板
因為浪大, 衝完浪很容易被浪打回岸邊
就要很奮鬥的與海浪搏鬥,游回衝浪點
身邊還帶著一塊比人高的衝浪板
大概有八成的時間都在跟海浪搏鬥吧~

第一次覺得衝浪真是拼體力的活動!



其實也還有點危險
因為那邊有些地方比較深, 海流又特別強
腳在沙子裡不好施力, 浪又大
身上帶了塊板子也不好走
會發現走了好久卻走不出那個地方
布蘭登也因為這樣腳抽筋,
我還跑去拉他上岸

之後又有一個女生更危險
個子不高卻被浪衝到那邊,
我發現的時候已經在求救了
感覺她都快滅頂了 =_=|||
也是趕緊叫她抱著板子
把她拉離開


總之早上活動就是一整個高張力高強度
所以大家都學得精疲力竭
全部公司的人只剩下我跟馬克思一直在海上奮鬥
其他人都回海灘休息了
邱爸爸還烙跑回家~ 真是的...

衝到後來感覺自己像是溺水的狗....
不是才站起來就往旁邊摔
就是衝到一半板子插水, 人就往前面噴出去...
還有一次眼角被自己的板子打到, 瞬間瘀青
不過不斷努力的結果也是累積了不少經驗
(如何安全落水的經驗)


到了下午
海象就是一整個反常
浪變得超級小
剛開始還有一些小浪可以衝
結果到後來根本連浪都沒有....
大家原本早上累積夠了經驗
想說下午好好試個身手
結果海面就是一整個平靜
活脫像是巴里島的夕陽海岸 =_=

結果一群人帶著衝浪板在海面上發呆

我覺得從海邊看一定很搞笑...

是不錯漂亮啦
真的
夕陽照在海面上波光粼粼
讓我趴在板子上差點睡著

但是我沒有忘記我是花錢來學衝浪的!
所以我們開始找些娛樂了

一開始是跟教練學趴版滑水, 越浪, 坐版, 坐版轉彎
都學會之後
就開始划著板子在海面上橫衝直撞, 追追飛魚
之後又開始玩靜態站板

原本應該是衝浪有速度的時候
才比較容易在板子上站起來
但沒有浪的時候還是可以站的
只是 超.級.難.

所以要搭配一下衝刺與划水
讓板子有點速度再站比較容易
不過這個實驗證明了
高的人重心還是比較高的....
我們教練阿慶超小隻
站上板子好像不費吹灰之力
我頂多只能跪著 Orz


後記:
是個很不錯又刺激的活動
只不過以後要去
要記得自己帶大量的水跟吃的食物
因為那邊除了水草與小不拉基螃蟹之外
方圓幾公里之內沒有吃的
當然Mr.JSurfWork都有賣水跟吃的,
只不過...
我們窮苦人家還是自己來比較好

所有裝備Mr.JSurfWork都有提供租賃服務
板子一天500大洋
教練課一天1600大洋,含裝備板子衣服沖洗
教練都很好客和氣
另外也有提供淋浴的設備(堪用)
但如果沒有消費的話,
淋浴是要收錢的


下次有機會要再去熱血一下~

追女仔必學招數

嗯, 其實今天還是有出去

今天準備的主題就是一整個 "糟糕"
她本來就是要去"看海"的,
結果帶她去高美溼地就是一整個錯誤
XDDDD
又髒又熱又累, 人又擠車子又多
哪裡像是要看海療傷的啦!! 囧rz
然後又說要帶她去吃清水米糕
結果今天衰神上身
怎樣都找不到清水市區
那時候我真的快要切腹了,
結果她就捱餓, 一直到我開到東海才吃飯
真的很對不起...
後來還好血糖有回升, 心情就比較好
在車上聊了一下

不知怎的, 在車上安靜久了
就漸漸的比較會卸下緊張感
放鬆心情聊起來很舒服

不過
現在感覺越來越冷靜了.....
大概是緊張太久, 變鬆弛了

倒是我們談到的話題比較有趣
其實講的都不是一種很規律的規則
是一種 "fu"
聊的還滿有趣的~

追女仔須知:

狀況如下
當女生在半夜2,3點時叫男生去找她,
沒有說為什麼
請問男生的第一句答案是什麼?

怎麼了嗎? ..........錯
現在有點晚了欸.....錯很大

其餘答案都是錯的,
除非你不想追她/不喜歡她 (來亂的喔)
這種狀況
只有一個正確答案

"好, 沒問題, 我馬上出發!"
或是
"嗯, 妳等我!"
簡潔而有力

而且是 "唯一解" "一句話定生死"
第一句話錯了, 後面講再多也沒有用了
就算男生問到後來決定要去了
還是照樣三振
有例外, 那就是女生本來就心儀男生

這一種fu的感覺
而很多女生喜歡這種感覺



她聽到也是笑得直點頭

這真的是追女仔必學招數之一啊

累了,來去睡~

I took the pill

No matter what color it is,
it fulfills me happiness now.

是老天爺開始眷顧我
還是只是短暫的美夢
我不知道

我只知道這個禮拜
我像隻飛越北極與赤道的候鳥
一下子在地獄, 一下子在天堂

其實懋毅有說過
叫我要小心...
要認清楚關係
否則這樣對自己, 對她, 對他都不好

不過在見到她的時候
我壓根兒都忘記這些事情了

已經來不及了
像是剛吸完毒品的毒犯
現在才想到,
啊! 這個有毒~
手裡握著的是一隻已經注射了的針筒


真是糟糕

我, 又陷下去了
不知道怎麼踩煞車



神哪

如果這只是一場美夢
請不要讓我醒來

如果一定會醒
至少不要讓我醒來的時候太痛

如果一定會痛
請讓我記得夢中她的容顏與身影
讓我記得她的微笑

理智

在這種狀況下
運動完回來
把一些該消耗的力量與情緒釋放出去
有一種很不一樣的感受
變得沒有那麼難受
也比較能夠靜下來看這一切


終究多了幾年的歲月
人總是會成長的
在經過傷痛時
也不是那麼全然的在那邊黯然傷心

會看到現實的無奈
也會發現自己的缺點

白色巨塔不是說假的
住在裡面的人,
可以獨自生活, 找到伴侶, 結婚
而幾乎不跟外界接觸

而她也快要進入那個世界了


看了看自己
大概虛晃了快要十年了有?
這真是可怕的數字
在這些年裡
除了作一些自己喜愛的娛樂與活動
就是應付讀書與考試
迷迷糊糊過日子
說到要累積自己, 人生計畫
還真的很心虛

看著自己的老同學
平平大家都是同班同學
感覺都漸漸的走出自己的一片天空
自己好像還在醉生夢死怨天尤人
上個班, 寫寫程式,
講些莫名豁達的狗屁話, 自以為很柔軟
沒什麼計畫的過日子,
每天早上起來迷迷糊糊,
每天下班就全身怠惰
日復一日


這樣的我
應該也不能給她滿意的生活與照顧吧
更別說要能夠吸引她了

還得加緊努力才行!!
愛情與麵包兩者是一樣重要的


我想
就算最後我功成名就
卻沒能牽她的手過一輩子
的確是我這輩子的遺憾

但
我會很感激她曾經給我過的這些回憶與磨練


Sue
妳真的是一個很好的女孩子
上進, 冰雪聰明, 而又堅強
我這輩子能夠遇見妳, 真的是我上輩子修來的福氣


不過
以上都是先打預防針

還沒到終點
還不知道誰是贏家!


為了未來而加油吧!

麻醉

我真的沒有喝過

這種喝完會心痛的沙士

本來就睡不著
躺著躺著
沙士的麻醉效力漸漸退去
心卻像是被針扎一般
越來越痛
抱著胸口翻來覆去
痛到不知道要怎麼辦



我終於知道為什麼
有人失戀會想自殺了

因為那種痛,
是無法形容的, 無法抹除, 揮之不去的...
直接刺向心臟
像隱形的釘子拔不出來
哭也哭不出來, 也沒有力氣哀嚎
悲傷的疼痛, 塞滿了胸口
卻怎樣都吐不出來

無法阻止的回憶又醞釀起更多的悲傷
心靈苦撐著巨大的疼痛
身體卻不知道怎麼辦

如果捅自己一刀, 可以忘記這種感覺
我會捅自己兩刀



很想很想
把自己撞昏, 或是把自己敲暈
這樣才不會感覺到心痛
試著趴著睡, 坐著睡, 上下顛倒著睡
或是把頭伸出床緣掛著,
看看會不會頸椎骨折直接昏迷



後來, 發現我錯了...
我不是麻木
這是永遠都沒有辦法麻木的痛

只不過是突然被驚醒的短暫空白
直到自己一個人的時候
才漸漸發現心還在揪著
還揪在妳身上


這次失戀妳沒有傷心欲絕
矛盾的我更加難受
看著妳紅紅的眼眶, 我不想看妳難過,
但也自私的不想讓妳回到他身邊
我到底要怎麼做?

很想把妳的電話搶過來
對著天殺的那端大吼:
你這個混蛋 不要糟蹋她的眼淚
女生已經跟你講電話講到流眼淚了
你到底是還有什麼不妥協的?

看著妳講完電話後
故作輕鬆的跟我講話
我眼裡只看到妳那紅紅的眼眶
妳不知道
妳紅紅的眼眶讓我心疼又心痛!!!




在望高寮
還是很想抱妳
但我真的不能抱一個心繫男友的女生
那 太痛了

真的太痛

就算是在我懷裡又如何
就算我能擦乾妳的淚水又如何
就算我能安撫妳的悲傷又如何

妳的心不向我
任何事情都沒有意義


我毫無理由叫妳放我自由
是我咎由自取
妳只是需要有人陪伴
而我也心甘情願

就像我跟妳說過的
感情就是這樣
不管是難過還是高興
在那一瞬間就是這樣黏住了
像阿富對介玉一樣


命 中 註 定


只可惜
妳可能永遠都沒辦法瞭解...

一瓶沙士

其實應該是要躺在床上的了
只是喝了一瓶該死的沙士

俗話說得好
喝酒傷身, 不喝酒傷心
今天發生的事情
還是寫寫東西抒情一下比較好
內傷不好治

有人問說結果到底怎麼樣?
啥?
你有看過有人中樂透
還會這麼冷靜在網路上打字的嗎!!

又有聲音問道:
剛剛不是有個人, 跟男朋友講電話吵架
害你在錢櫃門口等了一個小時
最後打道回府
理應是抓著她的領子臭罵她一頓的

其實已經麻木了
麻木到感覺不到任何東西
就在地下室停好車子要走上來的時候
腳步沈重的可以
彷彿是鞋子帶著我走進家門

不過倒真的是想臭罵她一頓
妳這個笨蛋!
每次都挑那種會跟妳吵架的,不疼妳的
這邊有個等妳好久,好疼妳的,
妳卻不要...






真是個笨蛋!!







不過聽說有個大笨蛋比妳笨
明知道妳不要他,
還讓妳允取允求, 下了班還陪妳啪啪走


現在這個大笨蛋要去睡覺了...
大笨蛋,
不要忘記要幫妳買防狼噴霧劑

決戰錢櫃

明天晚上
就在錢櫃

聽說是失戀吧
如果妳現在失戀了, 表示我也失戀了
真是個壞兆頭

OS:
妳怎麼那麼多戀可以失啊,
也分一點給我啊
才見妳不到幾天而已就心情低落
難道是我帶衰嗎 ~_~

就...
這樣吧
還是照樣唱歌, 當救火員
只不過有心裡準備就是了
至少心裡踏實點
不會患得患失

這樣也好
長痛不如短痛

What are you?...

妳到底是人, 是神?
亦或是狐仙投胎轉世?

為什麼才見妳一天,
我就完全心神不寧...
只不過是幾年沒見罷了

上班的一整天,
看著程式碼卻想著昨天
一下子就到了下午, 晚餐,
下班離開公司
好似沒有來上班一樣
還是想著同樣的事

過往的什麼誓言, 不想再見妳, 絕對不會再動心...
都在見到妳的那一刻消失殆盡

彷彿又回到夢裡
我又開始貪婪的看著妳的一舉一動, 一顰一笑
只是這次更真實
真實的妳, 在我眼前, 在我的車上, 在同一把傘下

從很久以前我就知道
我中毒很深
妳彷彿就是技巧高超的詐騙集團
而我在妳跟前
只是個睜著眼睛,
任妳允取允求的小男孩
而每次, 我都甘之如飴
之後
又痛徹心扉

在赤崁頂夜眺台中
黑夜把我們包圍
除了安靜還是安靜
這豈只是讓人心跳停止的時刻
妳單薄的倩影就在那萬萬光點前佇立
美景佳人
我已無所求

其實
我根本不記得我在跟妳聊些什麼
因為站在妳身後, 就讓我腦中一片空白
更讓我天人交戰的是妳的背影
讓我有種想把妳抱在懷裡的衝動

如果能夠抱著妳
我一定, 會留下淚來

我等妳好久

我只要妳就夠了


妳不知道,
不只是妳的眼淚
我願意承擔妳的所有
妳的歡樂, 妳的憂愁, 妳的幸福, 妳的未來
高興的事, 我會為妳大聲喝采
不快樂的, 說給我聽,
我會伸出雙手替妳分擔

執子之手, 與子偕老






毒癮過後
盡是無限的患得患失與惆悵
有如夢醒般
嘲笑著自己的單純與自作多情
更諷刺的是
這已經不是第一次
像是毒蟲看著手臂上數十個針孔與日漸消瘦的臉頰

那種感覺
就像一隻溫暖的手握住了心臟
又趁你沒注意的時候一把扯出來

而妳仍如往常般
毫不知情偷走了我的溫暖, 我的熱情, 我的心


沒有憤怒, 沒有後悔
只有一半的我在哭泣
害怕著再次被殘忍的現實傷害
另一半的我
則在期待下次美夢的到來
還有美夢成真的機會

我不想當好朋友,
更不是個好人
只是個被女巫偷走心的野狼
只好往裡面塞了大把大把的稻草
在大草原上流浪
找尋好心的女巫


妳, 到底是什麼東西...

怎麼忍心做這麼殘忍的事情

值得與不值得

其實是有點想發牢騷罷了
最近發生了好多大大小小的事情

猴小孩烙跑了
鐵人也要烙跑了
這樣在公司就無趣多啦
跟同學喇滴賽總是感覺跟同事不一樣
我們到公司打工
這是件值得的事情嗎?
我們討論了多好多次
十年後我會後悔嗎?
彷彿又有個十字路口在我面前出現.
但我最討厭抉擇了 -_-

週六要去衝浪
很久沒有游泳了
很久沒有到海邊了
不知道是什麼感覺
總之,不要上社會新聞版面就好 XD
鯊魚不要來啊

八月高中同學會
華僑要回台灣
約了一些人
想約小潘啊......但是沒有聯絡電話
其實也是怕麻煩....
不知道他變得怎麼樣了
我們在高中的三年相伴歲月
不知道為什麼上大學就很少聯絡了
不知道他會怎麼想
感覺像是被時間的潮流推著走
好久沒有聯絡
十年了盃....

看到一個學妹的網誌
似乎跟他男朋友分手了
我記得那時他們很要好的
也很穩定
令人驚訝的是我發現自己只有些微的驚訝
因為原本一直以為他們可以很穩定的走完這段感情
但長大的我漸漸發現人的感情不是這麼單純
在大學建立的感情,
若沒有及早結婚, 通常會敗於社會的現實底下
已經司空見慣了...
其實,沒人會去想值不值得吧
就是一段回憶
無論怎樣,評判過去的記憶是不公平的
誰知道未來的事呢?

又讓我想起了學生會
以前東征北討的殺來殺去
辦活動辦活動辦活動
拼了多少心神與血淚
結果現在還是一樣苦哈哈的當上班族
以功利主義來說總是有點那麼不值得
但心中的那份倔強總是會挺直了腰桿說:
那總是會有什麼價值存在的!!~~
然後明天繼續去公司coding...
真的只能 哈哈哈!

希望有新的契機出現

體適能課程二

平舉:
要提整座椅高度與手把位置
(之前都不知道怎麼調~_~)
雙肩不可緊繃, 挺胸縮腹, 頭貼椅背
雙手是平握手把 (以前都是垂直握 ~_~")
平舉時關節不可到底, 放鬆時也是
不過我做起來姿勢就是一整個奇怪
而且施力點完全不對
教練說是習慣問題

躺式蹬腿:
以幾乎背靠地的方式 雙腳支撐重物
應該是雙腳重訓的進階版
上推時動作快, 收縮時要撐一下
我坐姿時, 可以做到100kg
躺著卻只能做到50kg,
而且做完三組後就暴喘的 Orz

背式仰臥起坐:
主要是訓練背肌
在一個約45度角傾斜的訓練平板上
面向下趴著
上半身要維持挺胸, 雙手抱胸
然後開始作仰臥起坐...
...只不過重力方向是相反的

最後還是再拉了 一次那個pull down
如果太重的話, 我的姿勢會跑掉,
所以要選擇適當的重量

後記:
教練跟後來的那個小姐在談教練費用的時候
讓我感覺不是很好 =_=
好像是我理虧一樣
我只是覺得課程不錯會參考看看
但每次跟他們談完都一直希望我馬上付費
讓我奇蒙子不是很好...

體適能課程一

教練講述的重點:

1.
若要作重訓, 建議先訓練軀幹部的肌肉
例如背肌, 腹肌, 胸肌等等
等到軀幹部肌肉稍有基礎之後, 再進行四肢的訓練
這理由很簡單
沒有強壯的樹幹, 哪來茂密的枝葉

2.
訓練的次序
熱身(走路或是慢跑5~10分鐘) -->預防受傷
重訓 -->主要活動
拉筋 -->把拉緊的肌肉鬆弛開來, 以免肌肉以後變的緊繃, 會容易受傷
緩和運動(與熱身相同) -->減少運動後的肌肉酸痛

3.
背肌的測試與訓練
背靠牆之後, 雙腳腳底往前滑動大約一至二步
使得屁股以上貼牆
雙手往兩側平舉至與肩同高
再將雙手手肘向上彎曲90度
此時盡量使雙手手腕貼牆(這裡有人會做不到...)
再將雙手往下滑動大約45度, 還是要貼牆
感覺後背的肌肉緊繃的感覺
現在終於可以感覺到那渺小的背肌的存在了~~~ ><

背肌的訓練可以多做拉桿, 或是類似划船的運動也可以

4.
訓練時身體姿勢的維持是很重要的
大多狀況下上半身必須維持挺立
不可彎腰駝背
否則容易傷到腰或是脊椎

吉岡唯(Yoshioka Yui)

吉岡唯(Yoshioka Yui)
歌手, 1987年03月26日出生

主要是被這首歌吸引
這是鋼之煉金術師的主題曲, 原本就感覺很不錯
沒想到歌手這麼動人~

我喜歡她的眼神, 認真而又帶有殺氣
唱歌時的嘴巴, sexy~
還有皺眉的樣子

歌曲裡最有特色的大概就是有被數位化的副歌
聽起來有點像是機械音的部分
與YUI天生純真的聲音形成迥異的感受

工作日誌

經過一個禮拜戰鬥似的洗禮

QT UI有了長足的進化
觸控式鍵盤, 網址防呆措施, 螢幕保護程式
我覺得我已經快要把一個windows使用者介面給寫出來了

雖然已經很拼命在做了
但還是覺得還有很多沒完成
使用者登入畫面, 客製化名稱.....

有時候看著計畫上面只是一個小小的目標
但實際做起來才發現
後面又連著一屁股的難題要解決
要解決完這些
才能說我實現了這麼一個"小小的"功能

所以現在才發現到
原來那些什麼觸控式鍵盤, 螢幕保護程式....
其實不是那麼簡單

不過現在真的對UI這種東西越來越有興趣了

說到UI這東西就是大哉問了
還有好多東西沒有學呢...
連DC的作業都沒開始寫....

生命有限, 知識無限~

Once

<Once>
"曾經, 愛是唯一"

現在已經是晚上11.30
今天code了一天, 明天要上班
卻因為這部電影讓我的手指捨不得停下來

千言萬語
都比不上電影裡的任一個音符

在這裡可以聽到音樂
http://www.theswellseason.com/

難為 / 為難

之前的一些經歷
才真正感受到不同立場的觀感

也非得要有這種經驗
才能真正瞭解到
站在另一邊的感受

這兩種感覺真的是非常之矛盾
一邊是如此的熱情,渴望,與盲目
另一邊又是如此的冷淡, 厭倦, 堅決
但又看不到彼此的難受

都是在為難對方,
也都是難為的一方

雖然都覺得自己能夠推己及人
心裡總是想著: 不要讓對方為難, 不要破壞現有的友誼
但總是少了那麼一點清晰或柔和
總是在渴望那不可能的百分之一機會

一邊想著:
你應該有吧!? 應該有那麼一點點吧!
或許哦~ 真的或許喔
另一邊卻又想著:
你應該懂吧....我不講出來,你也應該懂的
嗯嗯,慢慢的你會瞭解的

結果兩人的共識差異越來越大
等到某個時刻兩人發現:
啊! 原來他不是這樣想!
最後總是抱著過度的熱情或是堅決
親手葬送兩人之間的連結

而最困難的是
人總是非得經歷過這兩種不同的立場
才知道邱比特沒戴眼鏡是多麼可惡的事情

願
自己在下次成為某個一方時
能夠處理的更好

小世界

過年好多聚會
讓我發現
這世界真的小

卡西小姐是大恐龍的表姐
我姐的小學同學是大恐龍的研究所同學
11中是玫如跟吳亞芳的小學同學
劉至軒是ginger,阿摩跟朱哲的大學同學

台灣
真的好小

陳綺貞-太陽

該死
太晚看到這消息了

演唱會已經過了.....

有機會應該去的
應該去的啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!! (抱頭)

只能買唱片留念了 Q_Q

新年狂歡

其實也不是狂歡
只不過是跑去bar聽著很吵的音樂
聊天, 倒數, 大叫新年快樂, 乾杯乾杯, 接簡訊傳簡訊
喝了幾杯酒

剛剛才醉恍恍的走到家

其實現在的感覺是非常想睡覺的
之所以會這麼急迫想要寫篇文章
實在是很想知道自己喝醉時候的模樣與思想
是哪裡的detail產生了一點不同
應該很有趣

不過好像沒有差很多
我承認現在反應真的是慢半拍
所有的大動作都會lag個半秒
走路變的比較不平衡
然後眼睛裡頭的桿狀細胞變的很活躍
在黑夜裡看的比較清楚... (大概是瞳孔放大吧 XD)

行為上有比較直覺一點
想到什麼做什麼
但是思想上還是一樣龜毛....

看到女生會有比較多的遐想
說不定看到心儀的女生
就會馬上開始思索告白計畫然後執行

不過以上是乾了兩杯三十度的伏特加
以及不知道幾杯的日出龍舌蘭跟可樂威士忌
才有的結果

其實還不錯喝
難喝的酒我是不碰的
但是....貴! Q_Q

that's all
我的肝要去解毒了.....