鞭自己

反正都已經到這個地步了
什麼事情都不想做
就來鞭自己一下好了
希望會振作一點

這個假期真的是不知道在幹麼的
放了三天
一整個糟糕

想剪頭髮,沒去
想治裝,沒買到
想找藍海人出來,有出來但是沒什麼發展 自己又陷入漩渦
要準備報告的東西,還沒做壓力越來越大
然後今天晚上就要報告了現在還在打電腦

週六整天跟今天白天都把時間耗在電腦上不知道在衝啥毀
PTT逛到把每個版的新文章都看完了還在逛
facebool小遊戲也都玩完了,
朋友動態都看完了,該回應的都回應完了

想去健身房結果放三天假都沒去
想去跑個步也沒去
只有週日早上去打了球,但因為晚睡所以球感很差

想補眠,但每次都沒有抓時間睡到一半就被中斷

對於工作的事情越來越掙扎
真的不是公司不好
而是這種工作性質會讓我有想逃離的感覺
但我不知道為什麼
我應該是慢慢累積的那種
為什麼過了一段時間心就會浮動

然後就開始耍自閉
什麼事都不想做
連出門玩都懶的計畫

這就表示有問題了啊
連玩都懶惰了起來是怎樣
到底問題在哪裡?

昨天聯誼也是這樣
我不知道為什麼大家都可以這麼開心的玩遊戲
但我就是會在安靜的時候
把自己心情拉沉

我開心的時候呢?
真的很久沒有過了 真的
那種自由自在的開心, 很久不見了
自從去年考上碩班那時有歡樂了一下
心情就一直維持著平淡

是從考研究所那時候開始的吧!?
跟操分開
緊接著研究所考試失利
再來就去當兵
退伍出來去竹科工作

覺得自己都沒有什麼被認同感 沒什麼成就
說錢沒賺多少
說經驗也沒比別人多
也沒有比別人更高興
就這樣跌跌撞撞的過了幾年

再來去資策會受訓,那時還比較有快樂的感覺
不知道為什麼,
至少那時候讓我覺得我會的東西還有一點價值,
覺得自己還比一些人厲害一點

但出來工作還是一樣是三腳貓
從去年做到現在還是三腳貓
想認真打底子也沒有認真執行
懵懵懂懂的就到了快畢業的時候
回頭看這一年半載的
真的會很害怕自己是否有學了什麼東西
還是只是交差了事而已

會很害怕
自己的個性是那種靠著打敗別人的勝利來取得高興的
所以如果沒有競爭 我就不會努力
所以如果沒有正妹,我就不會好好打扮自己整理自己
所以如果沒有人來我家,我就不會好好的打掃房間
所以如果沒有人給我較困難的工作,我就不會努力去完成
所以如果老闆沒有給我任務,我可能連程式都不一定會寫

如果競爭後沒有成功 我就不會高興
那種最純真的愉悅到底在哪裡?
是否這樣我就必須一輩子活在在乎別人的眼光裡才能快樂?

常常說自己不在乎
但其實心裡在乎的要命
車子,服裝,社會經驗
在乎物質,在乎心靈
許多物質的要求背後就是更大的心靈要求
如此不斷地遞迴
就變成了很巨大的壓力怪獸
吞試著我每日的笑容

也吞噬掉我的行動力
變成戰力萎靡的人


很想撕開這虛偽的面具
其實我覺得我linux底子根本就是三腳貓
其實我很嫉妒別人的生活可以多采多姿 但自己卻找不到門路
其實我很嫉妒別人的個性可以這麼的大方或是熱情 為什麼自己就是做不到
其實我很害怕自己的腦袋根本不是寫程式的料
其實我很害怕自己以後娶不到老婆,沒有美好的婚姻生活



但自己又沒有勇氣去突破
想過要轉方向
但又龜毛的想要多點資訊才願意計畫行動


真的很糟糕...