please give me a sign

God please,
give me a sign

讓我衝動也好
讓我退縮也好
請給我一個明確的指示吧

我不敢胡思亂想
也不想錯過任何契機

我真的不懂
明明沒事
為什麼妳要叫我加油

加油的意義是什麼
是要我加油去找別的女生嗎

我可以離開妳,如果妳覺得我們沒有機會
但妳要明說

還是妳要我加油,繼續追求妳
我還需要做的更多
這我也可以

但我真的超怕這種推測
我怕真的只是我想太多
這樣沉下去
兩個人都不好受


只是做個和尚尼姑的比喻
為什麼妳就會覺得傷心
我不懂

這不是妳平常講話的邏輯
妳到底是為什麼傷心?
我不懂

還是失望?
失望我沒有把真正想說的話講出來

誰能告訴我妳在想什麼?

昨晚聊完天,我整晚又睡得不安穩
腦袋裡都想著這些對話


is there anything different between us?
please, tell me,
give me a sign

i can give you my heart,
but please don't torture it...

flooding emotion

我一直以為
經過妳許多次的歷練
我可以免疫再免疫

就像是感冒一樣
第一次會咳嗽流鼻涕
第二次就只會鼻塞而已
第三次就完全不怕了

照理說
我已經快要變成金剛不壞之身了
什麼放鴿子,一同出遊,夜遊,通霄
妳的一顰一笑,妳的寒冰掌
什麼歡樂挫折都有

或許是因為如此
這次我的理智沒有在當下崩毀
但卻發現
事後情緒氾濫的可以

在堤岸, 妳雙眼微張
靜靜的看著那燭光
我的時間在那時停止

在漆黑中
妳挽著我的手
雖然還是有說有笑
但那幸福的觸覺輕易的穿透夾克
直抵心臟
我早已不能自己

別怕啊
就算有千萬鬼魅在黑暗中虎視
我也會站在妳身後
抱著妳,替妳擋下一切





腦中的回憶混合著感覺
早已比現實還現實
化成一縷薄煙在身旁漫揚
而我整個人沈浸其中
每一次的呼吸
感覺就不斷的,不斷的重複



理智的我感到害怕
總以為妳多次的拒絕,
會讓妳在我的生活中慢慢淡出
會讓我漸漸的冷漠

但是
在我發現經過了這麼多
我竟然還有毅力走在妳身旁
我竟然絲毫不怕挫折的跟上妳的腳步
我竟然不知從哪生出來的熱情與妳談笑

這時我才知道
我已經不是普通的喜歡上妳
就算撐著疲憊的身子,燃燒掉身體的最後一絲血肉
我都想要看見妳幸福的樣子
妳的身影已深植我心
深不見底



我好害怕
理智的我,真的開始害怕
原來心中的那頭感情巨獸已經甦醒
偷偷地掌握了我的生活

我好怕
如果要把妳從我的生活抽離
恐怕也會連我的靈魂給一併帶走
只剩下我的行屍走肉孤單
我怕那頭巨獸無法承受那種孤單
一口把我的生活撕裂



如果妳把我當好朋友
如果妳肯疼惜我
請妳現在就告訴我

告訴我
過去的一切妳都沒有感動

告訴我
妳這輩子永遠沒有機會跟我在一起

告訴我
妳這輩子非醫生不嫁

告訴我
妳真的對我一點感覺都沒有

告訴我
讓我走

告訴我
讓我自由


因為接下來
妳已經進入了我的城堡
之後,
就不是理智的範圍了...

超詭異的夢

夢到要跟sue見面
我去醫院找她

遇到了她學妹跟她男朋友
所以就一起吃飯

用餐時
好死不死
學妹她男朋友就提到sue之前的感情事
因為曾經鬧的沸沸揚揚
所以sue被取了一個綽號叫做女巫


因為我知道sue不喜歡提到這些
所以我就握著她的手
讓她安心一點
(當然能夠在夢裡面握著她的手也會有幸福的感覺 >////<)

最後快講完的時候
sue看到一些同事,
就起身離開餐桌過去打招呼
我則是繼續聽那男生講八卦


然後我發現...











我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手
我還是握著sue的右手



看著站在遠方的sue
又看著我握著的
只是一個右手臂,
然後手臂又連著左手臂的一個詭異肢體 (頭皮發麻...)


這是在是太駭人了,
我的心臟差點從嘴巴跳出來
就算你是女巫
也不要這樣在夢裡惡整我啊 Orz



最後只好不甘願的從夢裡醒來....

湧現

在日月潭的時候
玩得很開心

在涵碧樓的餐廳裡
大方極致的景緻
霧氣瀰漫的日月潭
看著湖面
卻突然湧現一種強烈的衝動

那是一種無法阻擋的,很粗獷的,很原始的慾望

我想要帶妳來這裡!



想要讓妳看到這裡的景色
想要讓妳感覺到我現在這種感覺
很想打通電話給妳
就能讓妳知道我看到什麼感覺到什麼
與你分享我當下得到的一切

就是想要.
很想很想.

突然的想起

報告的東西做的煩了
隨手翻了翻以前的舊資料

就看到了以前在資策會受訓的資料
看著那一張張僅有的照片
真的很想念那時的時光

每天早上背著包包拎著早餐,
騎著超破鐵馬趕去上課
上課上到一半又瘋狂打瞌睡

大文吃夜市東西吃到過敏掛急診,
整個人像是紅蝦子一樣
還一直歲歲念要回台南找女人降火氣

宿舍因為颱風停課,
只好每餐都吃便利商店,
閒閒沒事然後待在房間狂看電影動畫

還有
穿著拖鞋短褲走在走廊上啪搭啪搭的聲音
大伙在走廊上吆喝吃飯的聲音
早上叫對面寢起床上課的聲音

趕進度的時候在教室埋首寫程式,
寫了又睡,睡了又寫,沒天沒夜

熱到不行的天氣加上老宿舍
真的是完全的夏日風情
到處爬的螞蟻,拖鞋短褲,冰涼涼的飲料,
流不玩的汗,唧唧的蟬叫聲,熱到扭曲的路面景象

還有那個破到不行的洗澡間
還有令人充滿遐想的樓上女生宿舍

還記得那時候的我很緊繃
抱持著很高的期待要做出些什麼
就以很高的要求來面對這個專題
加上因為自己是技術領先
幾乎沒有人反駁我的意見
加上因為組員不太能夠幫的上忙
自己攬了很多進度上的壓力
一天到晚解bug趕進度,又擔心最後成品出不來
把自己搞得像是壓力鍋一樣
所以我的要求幾乎快要變成頤指氣使的狀態...
讓不少身旁的人都被我的壞臉色嚇到 :-p

如果那時候的我有照過鏡子
一定會看到一個人滿臉大便吧! 哈哈


不過最後的確沒有做出完成品
這才是最值得懷念的地方

東湊西湊的
在成果發表會的前一天晚上還在趕東西
而且早就已經有組員去投履歷面試了
然後自己跟另外一個組員還在摸板子

哈
大概是天生的固執吧 還是太要面子
就是不肯放棄

最後發表時倒是沒什麼在乎了
畢竟已經努力過了
不過也可能是因為前一天弄的太晚 累翻了


雖然說那時候很執著於專題的完整度
所以心裡多少會責怪組員為什麼不盡力
但這在發表會後都煙消雲散
其實都是壓力作祟吧

現在反而會想念那時候的井丞
雖然他是最外行的一個
但是個喇賽天王
現在想想
或許那時候也因為他而放鬆了不少心情!

想念重哥 好人一個
一直陪著我到最後的夥伴
毫不厭煩的回答我的問題,以及默默的承受著我的緊繃情緒

還有很搞笑的大文,
安靜的小文,
很會打交關的泰堯

大家真的都很搞笑
大概只有我最嚴肅了 XD

想念那間螞蟻又多,破破亂亂,熱到不行的寢室


想念那時
對於嵌入式系統的熱情與想望

或許
我的能量真的有點開始回覆了

謝謝過去的你們陪伴我
留給我美好的回憶

始終

始終,還是我

就算我學會了那些調酒的名字
就算我已經去過幾家夜店
就算我可以一杯又一杯的喝著
就算我能夠參加一百次的聯誼
就算認識了好幾個漂亮的女生

我還是嘗的出來酒是苦的
我還是不習慣夜店的那種吵雜的黑
我還是比較喜歡獨自啜飲著
我還是覺得我已經脫離玩遊戲的年紀
我還是沒辦法忘記某些人的身影

夜店有美麗的地方
但我不是夜店咖

是不是有時候
要把白色放在黑色旁邊
才真的知道原來這是白色
再怎麼染上絢麗
白色還是不會變
還是白色



我喜歡的
是那種平凡的快樂
可以輕鬆穿著拖鞋散步聊天
可以一大早起床頂著鳥窩頭出門買早餐
可以睜著一雙大眼注視著書中的內容
可以看著某個特殊的景緻發呆沉思


我喜歡聽著輕音樂
我喜歡靜靜的欣賞
我喜歡如微風般掠過到各處參訪探險
我喜歡輕鬆 隨意 無拘無束的感覺
沒有爭奪 沒有競賽 沒有驕傲與自卑
只有自然而然

是的,
去過夜店真的會學到不少東西
學到許多酒的名字,認識更多的朋友與女生

但我更在意的
是在席間所產生的言語交流
我更在意的是
是否真的有心靈上的交流
互相分享人生經驗,生活體驗,愛情觀
是否能夠把自己的心躺在對方的手裡
是否能夠互相懂得
瞭解自己 瞭解對方

能夠讓許多朋友喝酒
但不一定能夠讓許多朋友瞭解自己
只怕是那麼一丁點
也是前世修來的福氣
讓自己知道,原來自己的內心不是孤獨的
那真是一種巨大的滿足

不過我知道
這並不太能夠人發笑
而且還有點嚴肅


我
始終還是我
一杯難以入口的黑咖啡

很高興有這個機會
更瞭解自己

鞭自己

反正都已經到這個地步了
什麼事情都不想做
就來鞭自己一下好了
希望會振作一點

這個假期真的是不知道在幹麼的
放了三天
一整個糟糕

想剪頭髮,沒去
想治裝,沒買到
想找藍海人出來,有出來但是沒什麼發展 自己又陷入漩渦
要準備報告的東西,還沒做壓力越來越大
然後今天晚上就要報告了現在還在打電腦

週六整天跟今天白天都把時間耗在電腦上不知道在衝啥毀
PTT逛到把每個版的新文章都看完了還在逛
facebool小遊戲也都玩完了,
朋友動態都看完了,該回應的都回應完了

想去健身房結果放三天假都沒去
想去跑個步也沒去
只有週日早上去打了球,但因為晚睡所以球感很差

想補眠,但每次都沒有抓時間睡到一半就被中斷

對於工作的事情越來越掙扎
真的不是公司不好
而是這種工作性質會讓我有想逃離的感覺
但我不知道為什麼
我應該是慢慢累積的那種
為什麼過了一段時間心就會浮動

然後就開始耍自閉
什麼事都不想做
連出門玩都懶的計畫

這就表示有問題了啊
連玩都懶惰了起來是怎樣
到底問題在哪裡?

昨天聯誼也是這樣
我不知道為什麼大家都可以這麼開心的玩遊戲
但我就是會在安靜的時候
把自己心情拉沉

我開心的時候呢?
真的很久沒有過了 真的
那種自由自在的開心, 很久不見了
自從去年考上碩班那時有歡樂了一下
心情就一直維持著平淡

是從考研究所那時候開始的吧!?
跟操分開
緊接著研究所考試失利
再來就去當兵
退伍出來去竹科工作

覺得自己都沒有什麼被認同感 沒什麼成就
說錢沒賺多少
說經驗也沒比別人多
也沒有比別人更高興
就這樣跌跌撞撞的過了幾年

再來去資策會受訓,那時還比較有快樂的感覺
不知道為什麼,
至少那時候讓我覺得我會的東西還有一點價值,
覺得自己還比一些人厲害一點

但出來工作還是一樣是三腳貓
從去年做到現在還是三腳貓
想認真打底子也沒有認真執行
懵懵懂懂的就到了快畢業的時候
回頭看這一年半載的
真的會很害怕自己是否有學了什麼東西
還是只是交差了事而已

會很害怕
自己的個性是那種靠著打敗別人的勝利來取得高興的
所以如果沒有競爭 我就不會努力
所以如果沒有正妹,我就不會好好打扮自己整理自己
所以如果沒有人來我家,我就不會好好的打掃房間
所以如果沒有人給我較困難的工作,我就不會努力去完成
所以如果老闆沒有給我任務,我可能連程式都不一定會寫

如果競爭後沒有成功 我就不會高興
那種最純真的愉悅到底在哪裡?
是否這樣我就必須一輩子活在在乎別人的眼光裡才能快樂?

常常說自己不在乎
但其實心裡在乎的要命
車子,服裝,社會經驗
在乎物質,在乎心靈
許多物質的要求背後就是更大的心靈要求
如此不斷地遞迴
就變成了很巨大的壓力怪獸
吞試著我每日的笑容

也吞噬掉我的行動力
變成戰力萎靡的人


很想撕開這虛偽的面具
其實我覺得我linux底子根本就是三腳貓
其實我很嫉妒別人的生活可以多采多姿 但自己卻找不到門路
其實我很嫉妒別人的個性可以這麼的大方或是熱情 為什麼自己就是做不到
其實我很害怕自己的腦袋根本不是寫程式的料
其實我很害怕自己以後娶不到老婆,沒有美好的婚姻生活



但自己又沒有勇氣去突破
想過要轉方向
但又龜毛的想要多點資訊才願意計畫行動


真的很糟糕...